Supir metro mini


Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini

Malaikat :"apa kerja kamu selama di dunia ?"

Supir Metro mini : "saya supir metro mini, pak."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang juru dakwah agama..malaikat pun bertanya

Malaikat : "apa kerja kamu di dunia ?"

Juru dakwah : "saya seorang juru dakwah, pak.."

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.

Juru dakwah : "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"

Dengan tenang malaikat itu menjawab:

Malaikat : "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi,

ia membuat orang-orang berdoa...."

----------------------------------

Profesional Muda

Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-nya ketika tiba-tiba sebuah mobil berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil itu hingga copot. Profesional muda itu mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang rusak tanpa pintu.

Profesional muda : "Pak Polisi, lihat apa yang dilakukanorang gila tadi terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi yang tiba di tempat kejadian.

Polisi : "Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis, kalian

membuatku muak!" kata pak polisi. "Kamu begitu khawatir pada BMW-mu, apakah kamu nggak nyadar kalau tanganmu juga hilang sebelah?!"

Profesional muda : "Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi. "Mana jam Rolex-ku?!"

-----------------------------

Supaya cepat kering

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ. Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo,

Dokter : "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk....

Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini.

Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."

Bejo : "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

-----------------------------

Still A Virgin ...

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.

Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore.

Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!"

-----------------------------------------

806...806...806

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,., 806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang.

Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?

Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,..

Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang.

Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang.

Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata,

807,.807,.807...


---------------------------------------------

Dewa Pencabut Nyawa

Di suatu kota di negeri china. Seperti kita tahu, orang - orang china mempercayai adanya banyak dewa. Mulai dari dewa 19, dewa budjana, dewa matahari, sampai dewa pencabut nyawa.

Di sebuah rumah sakit terdapat seorang kakek berusia 85 yang sedang sekarat, menrut analisa dokter si kakek menderita penyakit struk, struk tronton. Dia dihampiri oleh dewa pencabut nyawa, dan mereka terlibat percakapan.

Kakek : Aduh... Aku lagi sekarat nih... Siapa kamu panas - panas gini pake jaket tebal??

Dewa : Hahahaha...dasar tua bangka goblok. Ini jubah tau... Aku adalah dewa pencabut nyawa... hahahaha... Bagaimana?? Kamu siap aku cabut nyawanya??

Kakek : Huaaaa...jangan dong... Aku kan belum siap mati.. Padahal rasanya baru kemarin aku lahir, kok sudah mau mati???

Dewa : Baru kemarin gundulmu??? Kamu tuh sudah 85 tahun??

Kakek : Tapi kan baru 1 tahun istriku meninggal, masa aku sudah mau menyusul???

Aku kan masih mau menikmati masa duda ku... huaaaa...

Dewa : Ya sudah... Kamu mau hidup lebih lama lagi???

Kakek : Iya dong..

Dewa : Kamu harus bayar Rp. 1000,-

Kakek : ????? Hahahahaha... Dasar dewa goblok... Minta syarat kok 1000?? kamu minta 15 juta aja aku kasih asal aku bisa hidup lagi...

Dewa : Sudah gak usah berisik.. Mau hidup lama gak niy??

Kalo kamu mau aku akan tambah umur kamu sekitar 25 tahun lagi.

Kakek : Haaaaaaaaa, jangan 25 tahun dong. Itu kan sebentar banget..

Dewa : Mau gak??

Kakek : Ya sudah lah... Nih uangnya...

Akhirnya dewa memberikan extra time 13 tahun x 2, maklum dulu dewa mantan wasit sepak bola. Dan akhirnya si kakek pun sembuh dari sakitnya. Dia memutuskan untuk mengoperasi wajahnya agar bisa menikmati masa injury timenya... Ratusan juta dia keluarkan untuk menoperasi wajahnya agar bisa menjadi seperti Tom Cruise muda. Setelah operasi berhasil dilakukan, si kakek benar2 berubah seperti Tom Cruise dengan hidungnya yang mancung.

Kakek : Hihiii...Akhirnya aku bisa muda lagi.

Aku akan coba main ke mall, aku mau lihat apa ada cewek yang masih mau kecanthol sama aku..... Hihiiiii

Berangkatlah si kakek naik motor andalannya Honda CB tahun '78. Berangkatlah dia ke mall untuk menacari mangsa.. Tapi baru sampai di perempatan pertama, motornya langsung di hantam bajaj yang baru saja di renovasi menjadi metromini dengan 3 ban. Si kakek langsung meninggal di tempat.

Kakek : Hei dewa... kenapa aku sudah mati?? Dasar dewa pembohong, mulut mu tak sobek-sobek...

Dewa : ada apa ini?? datang-datang langsung marah-marah...

Kakek : Woiii.... Kamu ini gimana sih??? Katanya dulu waktu di rumah sakit aku mau di panjangkan umurnya 25 tahun lagi..

Kok kemarin aku baru mau jojing cari awewe, eee...baru nyampe perempatan udah disamber aja tuh ama bajaj modifan...

Padahal aku udah ngabisin ratusan juta buat operasi plastik...biar jadi muda lagi...biar bisa ngeceng lagi...Gimana ini??



Dewa : Ooooalah.....jadi kamu si aki-aki yang dah mau mampus itu yah???

Ya maap...abis aku gak kenal....siapa suruh pake operasi plastik, jadi aku pikir orang lain...



Kakek : %#&$@@$%##@$%@$.........