Logic Thinker



Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut.

Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?"


Lalu orang itu menjawab," ooooo saya adalah seorang

LogicThinker."

Si bartender bingung dan bertanya : "apa itu pekerjaan logic thinker?"


Orang itu menjawab: " wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?"

Bartender : "Ok!"

tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?"

Bartender : "O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah."

tamu : "Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan"

Bartender : "O ya saya punya ikan berbagai jenis"

tamu : "nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang"

bartender : " Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang"

tamu : "Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda."

bartender : "Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan."

tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri."

bartender : "Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita."

tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?"

bartender : "100% betul saya tidak impoten."

tamu : "Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."

bartender : "oooo begitu tho? saya ngerti sekarang" (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:

teman : "eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?"

bartender : "ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker"

teman : "apa itu logic thinker"

bartender : "Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?"

teman : "ndak punya tuh?"

bartender : (berseru dengan keras dan pasti) "BERARTI ANDA IMPOTEN!"


----------------------------------------



Dicari: Istri Suka Shopping

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"Iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang kesini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."

"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil

itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harganya?"

"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"

"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."

"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."

"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.

Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA!!???"

------------------------------------------------------------------

1000 Ciuman Mesra

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat . Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman mesra.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari Sang Istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciuman mesra-mu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

> Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman mesra setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

> Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman mesra per tanggal 10 setiap bulannya.

> Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman mesra setiap harinya.

> Wagiat, pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

> Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Kiki, anak kita yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

> Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman mesra dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman mesra + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman mesra.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman mesra ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman mesra, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan

-------------------------------------------------------


Terlambat Satu Bulan



Euis menyambut suaminya (si Kabayan) pulang kantor dengan senyum mesra.

"Kang aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Euis. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.

Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,

"Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Euis.

"Ini ada di catatan kami..."

"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Kabayan marah² ke kantor pembayaran listrik. "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

("Wah... pemerasan nih" ...pikir Kabayan)

"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Kabayan

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya di rumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin..."

!!@#$%@$#!!??